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Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare: Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. Le garagiste demande: comment avez-vous crevé ce pneu? Oh bêtement en roulant sur une bouteille d'alcool; Ah, vous ne l'aviez pas vu? Non pas du tout, le mec l'avait dans la poche. Qu'est ce qui est jaune et qui court vite? Un citron pressé… Quand je l'achète je ne le désire pas. Quand je l'ai je ne m'en sers pas. Quand je l'utilise je ne le vois pas. Qui suis-je? Réponse: Un cercueil A la mort de ma belle-mère, le croque-mort m'a demandé: on l'embaume, on l'incinère, ou on l'enterre? Je lui ai répondu: je prends les trois solutions, on ne sait jamais. La moitié des mariages se terminent par un divorce, c'est triste non-annonce un curé à la radio. Épinglé sur Blagues. Non lui répond un auditeur, si l'on considère que les autres finissent par la mort. Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence: je ne suis pas coupable. Le bourreau lui répond: on va s'en rendre compte de suite.
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Qu'est ce que 3 enfants qui font Blublublu pour gagner de l'argent? Le téléthon Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux? En ayant le cancer L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais. Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice? La Nintendauschwitz de 39 à 45 Pourquoi un groupe de juifs rentrent déçu chez eux? Parce qu'ils ont raté leur train Hier j'ai croisé un camion de la société Trans'live, elle s'occupe des concerts en direct de bilal hassani. Humour noir biensûr j'aime bien bilal hassani malgrés que je n'écoute pas ses chansons, ce n'est juste pas mon style. Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit: "Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser! " Et il meurt... -Mickael Jackson il en vend encore? -Quoi? -Bah des CD (décéder) Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants -Qui a mangé mon dunnut?! Les enfant repondent en coeur -C'est Toto! Humour noir - Blagues - Humour sur Dudelire.com. regardez il a encore de la merde plein le visage Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!
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Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande: - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz? Le chinois lui rétorque: - Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs... Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence: - "Je ne suis pas coupable!! " Le bourreau: - "On va s'en rendre compte tout de suite. " Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé. Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service. - Mais oui, que veux-tu? - Tu dois me faire incinérer. Blague humour noir curé 3. - OK - Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.
L'ivrogne répond: "Pour savoir comment il est entré sans réveiller ma femme. " Une Religieuse Une religieuse au moment de sa mort, elle a demandé à écrire sur sa tombe: - "Je suis née vierge Vivi vierge Morri vierge" le fossoyeur a pensé qu'ils étaient beaucoup de mots et a écrit: "retourné inutilisé" Médecin Père, pardonnez-moi parce que j'ai péché. "Qu'est-ce que tu fais? Blague humour noir curé 2000. Je suis médecin et j'ai couché avec l'un de mes patients. " Mon fils, ce n'est pas très bon, mais tu es pardonné. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec un patient. J'ai entendu différentes confessions à ce sujet. "Oui, mais je suis un vétérinaire