Trou À Pisse… – Masternantes
Et j'ai aussi un autre objectif: faire l'urinoir au bar. Après avoir bu quelques gorgées de bière et discuté avec des habitués, je m'assieds au pied du bar pour que des clients qui boivent un coup ou qui passent devant le bar pour aller au niveau -1 ou -2 puissent se soulager sur moi et surtout dans ma bouche. Cela ne manque pas: deux habitués me pissent dans la bouche en même temps. L'un est un petit mec de 40 ans qui organise des trips uro chez lui avec des esclaves et l'autre un beur de 50 ans, mince et très viril qui dit: — Oh, la salope, elle avale toute ma pisse! Quelle pute! Regardez, les mecs! Tous les clients qui sont au bar observent la scène. Elle avale la passe ici. Je ne perds pas une goutte de la bite du beur car je le connais et j'apprécie particulièrement son liquide de mâle. Après m'être bien épanché, j'attends environ 10 minutes. Même quand il ne se passe rien, j'aime être dans cette position de soumis, d'urinoir et que tout le monde voit ma vraie nature de chiotte. Alors arrivent deux américains au physique quelconque et qui me demandent gentiment s'ils peuvent me pisser dessus au bar.
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Je les rassure tout de suite en leur disant que cela arrive tout le temps de pisser dans cet endroit. Ils libèrent alors leurs queues et me gratifient de bons jets dans la bouche, tout en riant de me voir ainsi en bonne lope à pisse. L'un des deux a une pisse très odorante, presque écœurante, mais je dois assumer ma nature de chiotte. Une fois terminé, le patron me signifie qu'il a envie de pisser à son tour et il me propose de descendre car il n'aime pas pisser au bar. Nous allons au -1 et je m'accroupis à nouveau dans la pissotière. Le patron du bar sort sa bite et commence à m'inonder. Je n'en bois qu'une partie car elle est très forte. Cela excite tous les mecs autour de me voir arrosé par le patron. Alors, un bear canadien que j'ai déjà vu dans ce bar et qui était assis en position de chiotte décide de me donner son eau chaude. Trou à pisse… – Masternantes. La bouche ouverte, je reçois bien son liquide. Un autre mec très excité par ces deux scènes consécutives me jouit à son tour dessus et j'en ai plein le torse.
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(Du pipi. C'était du pipi. ) Se mettre de l'urine dans les yeux En 2015, le Telegraph nous rapportait que certaines personnes utilisent l'urine à des fins esthétiques. Ma copine m'a pissé dans la bouche sur le forum Blabla 15-18 ans - 19-10-2010 13:41:53 - jeuxvideo.com. Le précieux liquide aurait notamment des vertus pour la peau, à condition de l'appliquer directement sur la face, ce qui n'est pas franchement le premier geste que j'intégrerais à ma routine beauté, si j'en avais une. Selon Martha Christy, auteure de Your Own Perfect Medecine, le pipi utilisé en gouttes dans les yeux pourrait aussi avoir des bénéfices pour la santé. Tout cela n'est point scientifiquement vérifié, mais reste que l'urée est effectivement présente dans la composition de certains produits de beauté, mais c'est la molécule synthétique qui est utilisée dans ces cas, et pas du « vrai » pipi. Je suis un peu déçue. Blanchir ses dents avec du pipi Autre avantage supposé de l'urine: elle aurait le don de rendre les sourires éclatants. C'est sa forte concentration en ammoniaque qui lui conférerait le pouvoir de blanchir les dents.
En tout cas Madonna prétend que c'est l'un des secrets de sa forme (je pensais naïvement que c'était le Botox! ). À la fin de cette vidéo tournée à 3h du matin avec son chorégraphe la star de 61 ans affirme qu'il n'y a rien de tel qu'une tasse d'urine après un bain glacé. Mais qu'est-ce qui nous prouve que ce n'est pas une tisane Transit Jovial finalement? Désinfecter une plaie avec de l'urine L'urine demeure tout de même être bien pratique si tu es en passe de crever de soif dans le désert, mais elle peut aussi être utilisée comme désinfectant sur une plaie. Ce liquide stérile permettrait en effet l'éradication des bactéries, comme l'affirme le docteur Xavier Maniguet dans son livre Survivre, comment vaincre en milieu hostile, cité par Europe 1. Elle avale la pisse. En revanche, faire pipi sur une brûlure de méduse est plutôt une mauvaise idée. A priori, si tu n'es pas en situation de randonnée extrême ou d'alpinisme, tu peux continuer à utiliser un antiseptique vendu à la pharmacie comme tout un chacun. À lire aussi: Est-ce un orgasme qui monte ou du pipi?