July 31, 2024

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Ce qui constitue un handicap majeur en soi, aucune princesse n'étant connue pour avoir emballé un prince avec un polichinelle dans le tiroir… J'ai donc mis mon plus beau tablier de ménagère dépressive, celui en imprimé léopard hérité de ma grand-mère punk pour tenter de percer le secret de ce fameux gâteau censé permettre à n'importe quelle souillon d'épouser un chef d'État. Si ça marche, croyez-moi, je tente direct ma chance avec Barack: il me chantera Sweet Home Chicago en mangeant du cake et nous vivrons heureux et aurons beaucoup d'enfants. Mais pas trop quand même, j'ai déjà donné. Recette du cake d'amour: « Préparez votre pâte dans une jatte plate » J'ai donc commencé par préparer ma pâte dans une jatte, dans une jatte PRESQUE plate, car croyez-moi, en 2012, plus personne ne s'encombre d'une jatte plate dans sa cuisine. Sans déconner, que pourrais-je bien foutre d'un tel ustensile, à part peut-être m'en servir de frisbee pour dégommer les chats de la voisine qui dorment le cul sur mes tulipes?

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Et je vous dis pas la gueule des mains après ça: si Peau d'Âne avait eu une balance de cuisine, laissez-moi vous dire qu'on se serait épargné de dégueulasser la cuisine au moment des dosages. J'ai aussi mis un souffle de, un souffle de levain. Et comme le poids du souffle est assez vague dans mon esprit, j'ai considéré qu'une pincée ferait l'affaire. Si la recette de ce cake d'amour est un échec, vous pourrez toujours m'en vouloir et me dire: « Ben voilà connasse, si t'avais été foutue de mettre un SOUFFLE et pas une pincée de levain, on n'en serait pas là, à racoler du mâle sur Adopte un Mec ». De la même façon, j'espère ne pas m'être trop ramassée sur la larme de miel et le soupçon de sel que j'avoue avoir ajoutés de façon quelque peu approximative. L'avenir nous dira si cette prise de liberté par rapport à la recette originale nous empêchera de pécho le prince Harry. Recette du cake d'amour: « un présent pour mon fiancé » Il fut temps à, il fut temps à présent, tandis que je, tandis que je brassais, de glisser un présent pour mon fian'… pour mon fiancé.

Durant les vacances de Noël, deux équipes s'affrontent régulièrement devant le programme télé: celle qui mange du strudel et boit des litres de chocolat viennois devant « Sissi Impératrice » et s'enivre de son kitsch bavarois, et celle qui se délecte de pâtisseries et boit des litres de tisane et de thé devant Peau d'Âne de Jacques Demy, également bien kitsch (Ahhh le costume de Jean Marais et les collants rouges de Jacques Perrin) et totalement surréaliste (donc furieusement poétique)! Je fais résolument partie de la deuxième équipe (je déteste Sissi! Et Romy Schneider mérite tellement qu'on se souvienne d'elle dans d'autres rôles)! Et quelle affiche Bon Dieu!

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Navigation principale Synopsis En Italie, à l'époque de la république fasciste de Salo, quatre notables décident de passer 120 journées de débauche dans une luxueuse villa. Des soldats organisent pour eux une rafle afin de recueillir jeunes gens et jeunes filles qui satisfassent leurs Offres VOD de Salo ou les 120 journées de Sodome Pas d'offres actuellement. Toutes les séances de Salo ou les 120 journées de Sodome Casting de Salo ou les 120 journées de Sodome Vidéo à la une Le guide des sorties Jeux concours NEWSLETTER

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