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Rapez un peu de noix de muscade, ajoutez le sel.. mélangez et je fais revenir quelques minutes sur le feu. Servez chaud, et régalez vous. Puree de citron maison pour. Partager cet article Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous: À propos Bonjour à tous, marocaine d'origine, j'ai grandi dans les jupes de ma mère et donc dans la cuisine familiale. Bercée dans ces traditions culinaires où chaque plat a son histoire, j'ai toujours aimé cuisiner et recevoir. Aujourd'hui après des pl Voir le profil de Chamsaya sur le portail Overblog Articles récents Cascade de gourmandises sucrées Soupe de fruits à la verveine L'été est là, la canicule aussi..

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Ecrasez-les à l'aide d'un presse-purée ou tout simplement d'une fourchette. Ajoutez le lait froid en mélangeant. Dans une petite casserole, faites chauffer le bouillon ou l'eau avec le cube pour qu'il soit brûlant. Versez progressivement le bouillon sur la purée. Puree de citron maison france. Arrêtez lorsque la consistance est souple mais pas liquide (je n'utilise jamais tout le bouillon). Incorporez le jus et le zeste de citron, les herbes ainsi que le beurre froid préalablement coupé en morceaux. Donnez quelques tour de poivre du moulin, salez légèrement et mélangez. Goûtez et rectifiez l'assaisonnement si nécessaire. Bonne dégustation! Petit conseil: les saveurs de cette purée s'associent très bien avec un poisson. Vous pouvez également la cuisiner sans le citron et la servir avec tout type de viande.

Laver correctement les citrons, les couper en quartiers et les épépiner. Réserver le jus. Blanchir les citrons dans une grand quantité d'eau (on les pose dans un casserole, on les recouvre d'eau et on porte à ébullition). Renouveler cette opération 4 fois. Dans une casserole, réaliser le sirop avec le sucre, le sel, le jus de citron, le vinaigre et 20cL d'eau. Recette de Purée de citron jaune sucrée salée rapide. Ajouter dedans les citrons. Cuire 25 minutes à feux doux à couvert. Au terme de la cuisson, les citrons doivent être tendres et s'écraser lorsqu'on les presse. Les mixer dans le bol d'un blender, ajouter le jus de cuisson au fur et à mesure pour obtenir une pâte lisse.

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Pardon. Je m'égare. On ne sait jamais si ma mère me lis. Dans sa tête je suis encore un bébé la pauvre. J'ai 6 ans dans votre calendrier. Mais chez nous, ça me fait quand même la quarantaine bien tapée. J'ai carrément l'âge d'être papa et de troquer mon lait du petit dej' par un café bien serré. Bon, ma maman m'a privé du droit d'être papa quand j'étais encore tout petit. Ne la blâme pas car ça me va plutôt bien. J'ai pas eu à répondre à toutes ces chattes en chaleur qui m'auraient fait des petits dans le dos et pisser partout n'est pas digne du Chat que je suis de toutes façons. En plus, on est entre nous, deux grosses boules qui se baladent sous ma queue à la vue de tous, c'est franchement dégueu. Déjà qu'on doit chier dans une boite à la vue de tous faut quand même penser un minimum à notre intimité et dignité. Ça aurait été limite indécent. Sinon, papa croit que je suis débile car je me cache dans les sacs de courses et je cours après les rayons de lumière. Ils n'ont pas compris que si je faisais ça encore à mon âge, c'est parce que je sais que ça les fait rire et que ça les rassure de voir que je ne suis pas bon qu'à manger et dormir.

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Je sais aussi jouer mais mon dieu, courir après un rayon de lumière les gars, grandissez un peu! Je trouve déjà limite vos fous rire a propos d'un pet, alors ne m'obligez pas à faire ça toute ma vie s'il vous plaît. Je le dis pour vous. Et pour moi aussi. Je m'oblige déjà à vous ramener des saletés de piafs et/ou de lézards pour vous rappeler mon côté prédateur et viril et je déteste faire ça. Ça tache mes poils si doux, ça me colle des coups de becs, c'est franchement pas bon mais ça vous fait criser un peu. Comprenez moi, je suis castré, vous m'appelez Pitou devant la Terre entière et vous me faite attraper des stylos dans un sac carrefour... Et je ne te parle pas du traumatisme du collier en strass que ma mère m'a collé pour mes 1 an (que j'ai réussi à arracher dans un arbre. Rassures-toi) Enfin. Tout ça pour te dire mon petit colibri que je voulais rétablir la vérité à tes yeux et que tu me vois plus comme le chat qui a tourné la pub avec Éva Longoria que comme un bébé efféminé à sa maman.

Je ne vois pas en quoi être exigeant peut paraître précieux mais je fais avec. Une fois, mes parents m'ont fait raser la patte avant car j'avais eu un abcès suite à ma bagarre avec «le Maquillé », un chat pourri qui traîne chez ma Mamie et qui ne savait pas encore qui était le Chef des chats de ce territoire. Je lui ai montré mais ce gueux m'a mordu à la patte, juste sous le coussinet. Je te raconte pas comme ça fait un mal de chien. Et quand on est un chat, c'est pas dommage. Ils étaient tellement inquiets que j'ai cru que ma mère allait nous faire une syncope. Je t'avoue que j'avais la patte comme sa cuisse et que ça piquait quand même sévère mais pour les rassurer tout le week-end et surtout pour éviter la boucherie chez le véto, je l'ai percé moi même. Et sur leur couette. Comme ça, ça m'a fait un kiffe dans ma douleur et je suis pas si débile, je savais très bien qu'ils ne m'auraient pas engueulé même si j'avais oublié d'aller à ma litière. Pour te dire. Finalement, je me suis quand même fait avoir parce qu'ils m'ont amené dès le lundi soit disant voir ma Tatie Jennifer mais personne ne m'avait dit qu'elle travaillait avec le vétérinaire.